Tiempo Entre Sonrisas
March 09, 2014
Basta ya.
January 29, 2014
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January 22, 2014
Encontrado en el baúl de los recuerdos. 2.
Encontrado en el baúl de los recuerdos. 1.
January 01, 2014
Año nuevo, misma vida.
Supongo que esto es solo una costumbre tonta. Que lo de empezar el año no se me da bien, se me da bien acabarlo. Que nunca consigo ver los fuegos con una sonrisa. Ni siquiera tengo propósitos de año nuevo ni ganas de tenerlos. Es simplemente un día más. Un día más sin sueño por tus besos y el recuerdo de aquel día. Un día más sin ti. Y creo que ya sé que nunca tendré un día contigo.
December 25, 2013
No vas a estar conmigo hasta el final.
Solo te pedí que antes de Navidad. Era mi única condición: lo que fuera, pero antes de Navidad. Van dos semanas desde entonces, una promesa que ni siquiera tuviste las narices de hacer, una llamada, mil whatsapps y mil silencios. Y una certeza: no vas a estar conmigo hasta el final.
Ahora ya puedes venir tú porque creo que jamás he hecho nada para que tú me menosprecies así.
Puta mierda de Navidades.
December 10, 2013
El amor no se elige.
que no soportas vivir sin él, que cuando
estas con el piensas que dentro de un rato
se irá y lo besas con tanta pasión,
como si ese beso fuese
a parar el tiempo o a darte
más minutos con él.
El amor ya te escogió
y tú tienes que dejarte llevar.
Luego se acaba y cuando
pierdes el miedo vuelve a empezar…
Julio Cortázar
Y que me lo digan a mi... ¿Porqué tiene que gustarme él? ¿Porqué justo él? Ais.
November 18, 2013
Has decidido que te la llevas.
November 14, 2013
August 08, 2013
Turnedo.
Dear...
Firmado: La que habría estado siempre contigo.
July 12, 2013
No sé porqué suelo escribir.
Darok - No sé porqué suelo escribir.
June 13, 2013
Bye bye PAU
Se acabó. Adiós selectividad, bachillerato, estudiar, la valeriana y todo eso. Ahora viene lo mejor. Y me da igual todo. Lo mejor tiene que venir ya. Hola verano. El más largo de mi vida!
May 27, 2013
Quiero arriesgarme.
"Espera un momento, quédate quieto y déjame a mi. Cierra los ojos, haz oídos sordos, piensa sólo en tí." Me dices al oído mientras te quitas el vestido en mi habitación. Pero yo solo intento, tu boca en mi cuerpo hace que pierda el control. Juguemos a un juego: escóndete primero, que yo voy después. No pienses en volar, cierra los ojos, que yo voy detrás.
No pienso lo que digo, por eso lo escribo, es más simple así. Paso los dias contigo, hace mucho más bonito el hecho de vivir.
¡Qué grande eres!
-Quiero arriesgarme a conocerte-
May 19, 2013
May 18, 2013
LoL
Por fin, Love of Lesbian con ellas. Con las ganas que tenía, los nervios de los ultimos dias, las camisetas, y allí donde solíamos gritar.
Malos pensamientos.
A destiempo van viniendo
tus fantasmas a escupirme
tus recuerdos
fuiste una comida sin vino
una piedra del destino
un domingo de resaca
fuiste una tarde en el infierno
una noche en el aeropuerto
una invierno sin mantas
fuiste y lo importante ha sido eso
que es pasado aunque me quejo
ni te extraño ni te siento
fuiste una mañana de lunes
un escenario sin luces
una vela que se apaga
fuiste una guerra inacabada
un puñal cuando se clava
un incendio en las montañas
fuiste y lo importante ha sido eso
que es pasado aunque me quejo
aunque me quejo a destiempo
a destiempo van viniendo
tus fantasmas a escupirme
tus recuerdos
en mi alma otro saco de cemento
en mi cabeza malos pensamientos
fuiste un cuba libre sin hielo
un demonio en el cielo
ni exagero ni te miento
fuimos dos perros callejeros
eternamente en cueros
jugando a hacernos daño
jugando a no entendernos
a destiempo van viniendo
tus fantasmas a escupirme
tus recuerdos
en mi alma otro saco de cemento
en mi cabeza malos pensamientos
May 17, 2013
JV.
Al menos, atreverse a conocerle. O intentarlo. Si es que es tan especial. Su nombre va con su apellido siempre, su voz, maravillosa. Tanto como artista como persona vale mas que cualquiera. Y estoy, sinceramente, orgullosa de que me deje conocerle.
May 14, 2013
May 12, 2013
22.
Ya casi veo el final. Casi ya lo puedo pisar. Necesito este último empujón para estar donde siempre quise estar. Aunque tú me faltes, lo voy a lograr. Eres lo mejor que me ha podido pasar en la vida. Fuiste mi referente, mi apoyo tantas veces, la persona más importante para mi. Aun a veces me despierto y pienso que es imposible que no estés ya aquí. Siento que de un momento a otro vas a bajar las escaleras como si nada. Que de un momento a otro vas a entrar por la puerta de casa, como si este último año no hubiera existido, vas a venir. Como si no te hubiera llevado margaritas blancas nunca. Como si nunca te hubieras ido. Este último año ha sido malo. No has estado cuando te he necesitado, no has estado cuando tanto he ansiado que me pudieras ayudar. Estoy sentada donde tú te sentabas. La casa ya no está como tú la tenías, y eso duele, y tantas cosas han cambiado. No hago más que intentar asimilar que ya no estás, y que nunca más vas a estar, que te has ido por el único camino que no tiene retorno. Ansío poder pedirte consejo. Aún más cuando lio las cosas, y no estás tú para poner orden en mi vida. Para poder decirme que no puedo mover el modelo antes de acabar de dibujar, porque entonces no queda realista, para poder decirme que no chille, que haga el favor de vestirme bien, y que no te gusta lo que me enseñan en clase. Para que cambies de canal cuando pongo esa serie que no te gusta. Necesito que vuelvas, que me guies. Me gustaría tanto que pudieras ver cómo consigo todo eso que las dos hablamos. Poderme despedir de tí.
Where have you been all my life
May 10, 2013
Es desconcertante cuando no me dejas ser nada. PORQUE ERES TÚ EL QUE NO ME DEJA. Más desconcertante es no saber dónde estoy. No tienes que esconderte conmigo, creo saber cómo eres, y me encanta cada parte de tí. Sólo espero que algún día te des cuenta, porque no voy a poder estar toda la vida para tí, siendo que tienes amigos a los que no les llego ni a la suela del zapato. Espero que algún día llegues a confiar en mí.
February 28, 2013
February 23, 2013
2010.
Lo dije una vez, y lo sigo manteniendo. Me da igual cómo se llame el grupo. Yo os sigo queriendo.
February 16, 2013
Trust on you.
November 22, 2012
Lo es.
Entrenar significa esfuerzo, significa sacrificio. Ser parte de un equipo significa que si tu no vas a entrenar, no solo te perjudicas a ti, sino que perjudicas a todo el equipo. El equipo que entrena junto, gana junto. Todo lo que he aprendido del baloncesto, está en los libros que nunca leí, en los apuntes que nunca estudié y en los partidos que nunca ví. He aprendido a base de esfuerzo, de ir dia tras dia a entrenar, de practicar, de ponerle empeño, de querer ser mejor. Nunca tengo suficiente, nunca corres lo suficiente, nunca estás suficientemente acertada en el tiro, nunca defiendes tanto como quisieras.
En mi opinión, el baloncesto te hace ser mejor persona. Te inculca unos valores que no te enseñan en clase, el sacrificio, el esfuerzo, el trabajo en equipo. En clase no aprendí que si tu no vas a entrenar, estás haciendo retrasarse a todo un equipo. En clase no aprendí que a base de repetir un movimiento, un gesto, puedes dominarlo. Un antiguo entrenador mio, decía que para conseguir dominar un movimiento, tienes que repetirlo un millón de veces. Quizá no hagan falta tantas, pero estoy segura de que se aproxima bastante. En clase no aprendí, que cuando una cosa no te sale bien, no tienes que dejarla, sino practicarla una y otra vez, hasta llegar a dominarla.
El baloncesto no es solo el partido del fin de semana. El baloncesto es todo lo que te rodea. Es ir a entrenar a tus horas, es calentar y estirar después de cada entrenamiento. Es ver baloncesto, es pensar en como ser mejor. Es salir de tu casa, coger un balón y querer, practicar, ese movimiento que no te sale. El baloncesto es invertir tu tiempo libre en salir de casa media hora antes, coger un autobus, e ir pensando ya en lo que vas a aprender, lo que vas a mejorar, es llegar al entrenamiento con ganas de empezar. Es no dejarlo por hacer otras cosas, no poder, porque sino te sientes ansioso, nervioso, como si te faltara algo. Y eso que te falta es el baloncesto.
Cuando hace ya 12 años, una vieja amiga me dijo de apuntarnos a entrenar en el cole, no sabia cómo iba a influir esa decisión en mi vida. Ahora, más madura, habiendo pasado por tantos y tantos entrenadores, tantos partidos, tantas lesiones, varios clubs, varios equipos, me voy dando cuenta de que la esencia de todo eso, lo que me trasmite, lo que me aporta, es mucho más de lo que habría llegado a imaginar. El baloncesto me ha hecho madurar, a veces a golpes, a veces no, pero madurar. Me ha hecho crecer como persona, a la vez que como jugadora. Mis entrenadores me han formado, tanto en el ambito deportivo como en el personal, y por eso no podría estarles más agradecida, ya que todos, de una forma u otra, han hecho que el baloncesto para mi merezca la pena.
Los últimos años he estado rodeada de lesiones. Es lo que pasa cuando no te cuidas, cuando, tras hacerte daño no vas al hospital a que te curen. Cuando el ansia de jugar te puede, y no eres capaz de pensar que jugando un partido menos, podrás jugar al final más. Me duele pensar que quizá, este sea mi ultimatum con jugar. Estoy segura de que el baloncesto va a seguir presente en mi vida, y que lo volveré a intentar en cuanto me dejen. Necesito el baloncesto para estar bien yo. Es una cuestión que nadie comprende, incluso las personas que siempre me han apoyado, me han recomendado, sin el título de médico, claro, que no fuerce. Nadie comprende si no se ha visto en la misma situación, vaya, igual que con el baloncesto, con cualquier deporte. Tengo interiorizado que el baloncesto no me va a dar de comer, pero tampoco es solo un hobby. Cuando entreno, me siento viva. El baloncesto me tranquiliza, pongo toda mi agresividad en el campo, y ya no me queda para el resto de horas de la semana. Los nervios, que tan puñeteros ellos, se me van. Se disuelven como el ibuprofeno en el agua. Me siento mejor conmigo misma, y con los demás, estando más tranquila consigo concentrarme en el resto de cosas tan necesarias para mi futuro profesional, incluso soy más comprensiva, más empática.
En el momento en el que puse, tras un año en el que no pude entrenar, un pie en pista, me volví a sentir viva. Ya no recordaba cómo era el momento de antes del salto de principio de partido, la tensión que se masca, la decepción del primer punto en contra, igual que la emoción de la remontada. La agresividad que sacas, dios sabe de donde, cuando ya no te queda ni una gota de energía, pero corres para llegar a taponar, y que no sea el fin del partido. La fuerza que sacas cuando te caes, para levantarte, pensar que no ha sido nada, y aun con la pierna quemada por el parqué, con los codazos en el pecho, unos cuantos mechones menos de pelo, y todos los tantos y tantos puñetazos y bofetadas que caen durante el partido, irte a casa, cansada, deshecha, pero con una sonrisa en la cara, y la felicidad en el cuerpo de haber terminado el partido. Cuando volví a sentir todo esto, todo este cúmulo de sensaciones y sentimientos, no quería cambiarlo por nada.
Después de estos momentos de euforia, me acuerdo ya del dolor. Dolor intenso en la rodilla, salir andando del pabellón a por hielo, sin derramar una sola lágrima, por orgullo quizá, pensando que así dolería menos. Morder fuerte, apretar la mandíbula, salir a la calle, y despejar. Despejar para no derrumbarme. No podía ser que me estuviera volviendo a pasar, tras tanto esfuerzo, tanto sacrificio el año pasado, habiendo dejado lo que más me llenaba en todos mis días, habiendo dejado lo que tanto me gusta. Sentarme, y que preocupados, me traigan hielo, reposar, llamar para que me vengan a buscar, en coche, ya que según se va enfriando, el dolor se hace más agudo, e ir a urgencias. Vendajes, antiinflamatorios, traumatólogos, regenerantes de cartílago, suplementos alimenticios, pastillas homeopáticas, y más vendajes, más espera, más reposo.
Llevo un mes sin tocar un balón. Un mes sin entrenar, un mes sin apenas hacer nada. De clase a casa y de casa a clase, para no forzar. Llevo un mes sin sentir eso que tanto ansiaba, un mes oyendo que no tendría que haber vuelto, que no debería volver, que si me vuelve a pasar tendré que dejarlo, un mes oyendo cosas que no quiero oir, porque me niego a dejarlo. Tengo 17 años. Con 17 años no me pueden hacer dejar lo que más me gusta, lo que me ha formado como persona. Con 17 años deberían decirme que corra, que me divierta, que me esfuerce.
En vez de apoyarme, los médicos, mis apoyos, mis conocidos, gente que ama el baloncesto tanto como yo, me dice que no vuelva, que lo deje, que no hago más que lesionarme. A los médicos, les diría que no. Que no puedo. Que me curen, o hagan lo que haga falta, que yo tengo que volver a jugar, que es una necesidad. A mis apoyos les diría que me crean cuando les digo que lo necesito, a mis conocidos, gente que ama el baloncesto tanto como yo les diría que si ellos podrían. Es muy facil hablar cuando tú puedes ir a entrenar, pero imaginate que un día no pudieras. Imaginar por un momento que un día, os dicen que no podeis volver a jugar al baloncesto. No podrías, os pondríais en la misma posición que me pongo yo ahora.
Por eso, cuando ayer el traumatólogo decidió darme hora para dentro de dos semanas, tras haberme dicho que quizá era una lesión anterior, y toda esa milonga, que podría llevar meses. MESES. En plural. Sí, bueno, pues esas palabras me destrozaron. Por fin me veia otra vez con fuerza, con confianza para jugar, no me preocupaba ya nada, y otra vez, mismo proceso, misma desesperación. Por eso, siendo que de momento no puedo jugar, que hasta que no me lo certifique el médico, no voy a poder empezar, vosotros, mis apoyos, deberíais hacer lo que vuestro nombre indica respecto a mi, y apoyarme. No me digais que no vuelva, no me digas que no debería. Apoyarme y decirme que mi rodilla va a volver a ser la que era, ya que cuando se presente el momento, la única que puede decidir si seguir o no, soy yo.
El baloncesto me hace sentir viva, te forma como persona, y te enseña valores. Mis hijos jugarán a baloncesto como he hecho yo, y les trasmitiré todo esto, de la misma manera que a mi me lo trasmitieron mis entrenadores. Nunca sería capaz de negarles el derecho a sentir lo que yo siento cuando juego.
May 09, 2012
Esta experiencia me ha dado a entender que disfrutar de las personas cada día, cada momento, cada segundo, no es una opción. Que quizá tus abuelos te cansan cuando te cuentan batallitas, que quizá que tu tia te estruje los mofletes no te gusta, pero el dia que falten, lo echarás de menos como a la vida.
La echo tantísimo de menos, y me hace tanta falta. Ella era tan importante, aunque no me diera cuenta. Quizá no hacia falta más, subirle la comida a la cama de vez en cuando, que su opinión contase en mi vida, y que su forma de pensar fuera influyente en mis decisiones. Ella era una mujer. Era discreta, era culta. Sabía más de lo que decía, era precavida, y era querida por tantisimas personas que ni llegaba a imaginarme.
El dia de su despedida, habia tantísima gente recordandome lo buena que era. Mucha gente me dijo que tenia que ser como ella, y asi estaría orgullosa de mi. Me dijeron que era una mujer admirable, que era discreta. Que era muy triste, pero que era mejor que hubiera sido rápido.
La echo de menos. Se fue cuando más la necesitaba. Se fue cuando más podia aprender de ella. Pero, aunque parezca un tópico, sé que está en algún sitio mirando como estoy, y preocupada para que esté yo bien. No es una suposición ni una creencia. Sé que está ahi. Estoy segura.
Haré lo que sea para que estés orgullosa de mi, abuela.