March 09, 2014

Basta ya.

Esta vez escribo una entrada cabreada a la vez que triste. ¿Dónde han quedado los caballeros? Cada vez que salgo por Madrid veo chicos y chicos que llaman a las chicas, y que cuando estas les dicen que no, siguen insistiendo. ¿Dónde están los caballeros que aceptan un no por respuesta? ¿Dónde están los chicos educados? Se han perdido en esta maraña de sociedad y la desesperación por pillar cacho. 

La voz de una mujer tiene que ser respetada y un no es un no, sin más vuelta de hoja. Es muy desagradable que alguien esté continuamente tocándote el hombro. 

Pero bueno, la sociedad no va a cambiar por esto. Solo quiero dar las gracias por los amigos que se interponen y te defienden. Algún día una chica le dará un puñetazo a uno, y luego vendrán las lamentaciones. Por una sociedad digna.

January 29, 2014

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"¿Que quiero follar contigo? Pues claro, cualquiera en su sano juicio querría. No te has valorado nunca. Yo no te dejé tirada, ya sabías lo que había y decidiste hacerlo."

January 22, 2014

Encontrado en el baúl de los recuerdos. 2.

"No le des dás vueltas, he llorado tanto por ti que jamás he vuelto a hacerlo por nadie, en cambio tú, tú agacharás la cabeza, avergonzado cada vez que escuches mi nombre, estoy tranquila, la vida da muchas vueltas, paciencia Patri., paciencia."

Encontrado en el baúl de los recuerdos. 1.

"Pero aun no te quiero. Eres ese tipo de personas a las que estrañas cuando no hablas con ellas… pero no, no te quiero, aunque sienta una sensacion rara, como mil aleteos de mariposas dentro de mi, en mi estómago, y se me quita hasta el hambre al pensar en tí… No te quiero, todavía. Pero acabaré queriendote. Has entrado en mi vida, y te piensas que puedes desorganizarme mis papeles, entrar y no ser nada para mi, y salir como si nada hubiese pasado, llevandote conmigo sensaciones que nunca más volveré a sentir. Inocence. No… la verdad es que no puede ser, y si yo aún no te quiero, tú me querrás tambien."


January 01, 2014

Año nuevo, misma vida.

Supongo que esto es solo una costumbre tonta. Que lo de empezar el año no se me da bien, se me da bien acabarlo. Que nunca consigo ver los fuegos con una sonrisa. Ni siquiera tengo propósitos de año nuevo ni ganas de tenerlos. Es simplemente un día más. Un día más sin sueño por tus besos y el recuerdo de aquel día. Un día más sin ti. Y creo que ya sé que nunca tendré un día contigo.

December 25, 2013

No vas a estar conmigo hasta el final.

Solo te pedí que antes de Navidad. Era mi única condición: lo que fuera, pero antes de Navidad. Van dos semanas desde entonces, una promesa que ni siquiera tuviste las narices de hacer, una llamada, mil whatsapps y mil silencios. Y una certeza: no vas a estar conmigo hasta el final.

Ahora ya puedes venir tú porque creo que jamás he hecho nada para que tú me menosprecies así.

Puta mierda de Navidades.

December 10, 2013

El amor no se elige.

El amor no se elige, te elige... un día te das cuenta 
que no soportas vivir sin él, que cuando 
estas con el piensas que dentro de un rato 
se irá y lo besas con tanta pasión, 
como si ese beso fuese 
a parar el tiempo o a darte 
más minutos con él. 
El amor ya te escogió 
y tú tienes que dejarte llevar. 
Luego se acaba y cuando 
pierdes el miedo vuelve a empezar…



Julio Cortázar

Y que me lo digan a mi... ¿Porqué tiene que gustarme él? ¿Porqué justo él? Ais.

November 18, 2013

Has decidido que te la llevas.

Has decidido que te la llevas. La noticia ha caído como un mazazo sobre la familia. Un mazazo de los que te rompe por dentro pero te une por fuera. Un mazazo que aplasta cada año más de 200.000 familias sólo en España. Otra familia que se ve obligada a recordar que sólo se tiene a sí misma cuando alguien se viene o se va.
Has decidido que te la llevas. No has sido ni para decirlo a la cara. Nos lo has hecho saber desde tu escondite, la putrefacta caverna microscópica en la que llevas meses atrincherado, agazapado detrás de un asterisco que venía en un sobre muy parecido al de las facturas, como si alguien te hubiera pedido la cuenta, el qué se debe, l'addition.Cobarde, que eres un cobarde. Mal rayo te parta. Ni un mísero aviso. Ni una oportunidad. Te presentas como se presentan los delincuentes y los indeseables, por sorpresa, sin avisar, cuando ya todo es tarde, cuando ya sólo queda alevosía y nocturnidad. Como si te hubiéramos hecho algo. Como si alguien en este mundo mereciese algo así.
Porque has decidido que te la llevas. Vale, muy bien y ahora qué. Nos das la noticia, nos marcas un plazo, nos amputas cualquier esperanza y aún tendremos que darte las gracias por dejarnos algo de tiempo para despedirnos de ella. Nos dejas el tiempo justo para embalsamar tantos recuerdos que no sabemos ni por dónde empezar. El tiempo justo para no poder ni llorar.
Que sepas que no vas a llevártela tan fácilmente. Que sepas que ella piensa plantarte cara hasta el final. Aunque sea lo último que haga. Piensa aferrarse a lo que le queda de sí. Y piensa apurar toda estadística por ínfima que sea, como se apura el último sorbo en pleno desierto, como se estiran esos últimos minutos antes de que vuelva a sonar el despertador.
Pero sobre todo, que sepas que no está sola. Ni ahora ni nunca. Ni antes ni después. Su dolor es el nuestro. Su lucha no se libra sólo en su organismo, sino en el ánimo de todos y cada uno de los que la queremos, la querremos y la quisimos alguna vez. Porque en eso consiste querer de verdad, sufrir lo que se ama y amar lo que se sufre, se esté en el cuerpo de quien se esté. Pero qué hago contándote esto, tú qué vas a saber, si eso tú no lo podrás sentir jamás.
Tú has decidido que te la llevas, y punto. Y eso sí, ahora nos ofreces todo tipo de paliativos. Siniestra palabra. Eufemismos, tecnicismos inútiles para disfrazar el dolor que menos duela. Pero duele igual.
Tratamiento, otra palabra que siempre nos será extraña. Porque esconde lo mismo que esconde cualquier peluca. Un esfuerzo titánico, cotidiano, íntimo y personal por aparentar normalidad bajo circunstancias absolutamente extraordinarias.
Por eso, has decidido que te la llevas y puede que al final hasta te la acabes llevando. Puede que ganes, pero jamás vas a triunfar. Porque hay cosas que nunca podrás llevarte.
No te llevarás su risa. Porque su risa puede contigo. Aunque al final te la lleves a ella, su risa se quedará. Tampoco puedes con su cariño. El que recibe y el que nos ha dado. Cuanto más se apaga ella, más se ilumina el hueco que deja a su alrededor. Y por supuesto, no podrás con su recuerdo. Es demasiado grande para ti. Y para cien más como tú.
Cuídate mucho, porque esto no ha hecho más que empezar. Detrás de tus malditas 6 letras hay mucha más gente que sigue luchando todos los días, desde dentro y desde fuera de la enfermedad. Disfruta aún que puedes. Destruye a discreción mientras te dure.
Nosotros tardaremos más o menos, nos dejaremos más o menos por el camino, pero tarde o temprano, tú caerás. Como cayeron tantas otras antes que tú. Porque vamos a por ti. Y si algo bueno tiene el ser humano, de las pocas cosas buenas quizás, es que cuando queremos destruir algo, cuando de verdad nos lo proponemos, es sólo cuestión de tiempo que lo consigamos. Mira si somos buenos, que a veces hasta lo hacemos sin querer.
Has decidido que te la llevas.
Ahora mírame fijamente.
Porque a mí, miedo, no me das.

-Risto Mejide


November 14, 2013

Y en Madrid, cuando se hace de noche y me falta tu cuerpo, vienes sin permiso: protestando el invierno y mis dedos preguntan donde te has metido.


August 08, 2013

Turnedo.

Desde aquí, desde mi casa, veo la playa vacía, ya lo estaba hace unos días y ahora está llena de lluvia, y tú ahí sigues sin paraguas, sin tu ropa, paseando, como en una tarde de julio, pero con frío y tronando. ¿Se puede saber qué esperas? ¿Que te mire y que te seque? ¿Que te vea y que me quede tomando la luna juntos? La luna tú y yo expectantes a que pase algún cometa o baje un platillo volante.

Y la playa llora y llora, y desde mi casa grito, que aunque pienso en abrazarte, que aunque pienso en ir contigo, el doctor me recomienda que no me quite el abrigo, que no esté ya más contigo, y yo no puedo negarme pues el tipo soy yo mismo, estudié mientras dormías y aun repaso las lecciones, una a una, cada día. Yo no puedo aconsejarte, ya es muy duro lo que llevo, dejemos que corra el aire y digámonos adiós. 

Aunque siga suspirando por algo que no era cierto, me lo dicen en los bares, es algo que llevas dentro, que no dejas que te quieran, solo dejas que te abracen, y publicas que no tuve ni valor para quedarme, YO ROMPÍ TODAS TUS FOTOS, TÚ NO DEJAS DE LLAMARME, ¿QUIÉN NO TIENE VALOR PARA MARCHARSE? ¿QUIÉN PREFIERE QUEDARSE Y AGUANTAR?

-Iván Ferreiro.

Dear...

Finalmente, llegó el momento en el que empiezo a plantearmelo. No has estado, no me has abrazado, no me has protegido, ni me has ayudado, no me has apoyado ni me has querido, ni me has echado de menos, ni te he importado. Así que no voy a estar yo para ti, ni te voy a abrazar más, cuando eres tan frio, ni te voy a proteger, cuando siempre lo he hecho, ni te voy a ayudar, como todos estos años he hecho, ni te voy a apoyar más, porque no te lo has merecido, ni te voy a querer más, porque no lo has apreciado, ni te voy a echar de menos, porque nunca quieres verme, ni me vas a importar, porque esto se ha acabado. No voy a dar todo por alguien que por mi no da nada.

Firmado: La que habría estado siempre contigo.

July 12, 2013

No sé porqué suelo escribir.

No sé porqué suelo escribir, quizá sea para no pensar que a veces me duele vivir, que necesito descansar. O sí, de cada segundo aquí no cambio ni una milésima por pésimo que pueda parecerte a ti. Que ya aprendí más de lo normal, porque nací con un talento natural: el de perseguir a todos los problemas que mastican mis entrañas cada vez que me da por errar. Verán: escribo y te escribo lo nocivo que es vivir dormido y del cansancio no poderse despertar, que van pasándose los días y esta máquina ya pide algo de calma y amenaza con gripar. Se irán los segundos cediendo, las agujas del reloj, chico, el tiempo no sabe esperar, que va, me da que es un momento, y pienso vivir el momento siempre atento a disfrutar como el que más.

Darok - No sé porqué suelo escribir.

June 13, 2013

Bye bye PAU

Se acabó. Adiós selectividad, bachillerato, estudiar, la valeriana y todo eso. Ahora viene lo mejor. Y me da igual todo. Lo mejor tiene que venir ya. Hola verano. El más largo de mi vida!

June 08, 2013

Tras unos meses bajo la lluvia, quiero decirte que tú me haces sentir que no estoy sola.


May 27, 2013

Quiero arriesgarme.



"Espera un momento, quédate quieto y déjame a mi. Cierra los ojos, haz oídos sordos, piensa sólo en tí." Me dices al oído mientras te quitas el vestido en mi habitación. Pero yo solo intento, tu boca en mi cuerpo hace que pierda el control. Juguemos a un juego: escóndete primero, que yo voy después. No pienses en volar, cierra los ojos, que yo voy detrás.

No pienso lo que digo, por eso lo escribo, es más simple así. Paso los dias contigo, hace mucho más bonito el hecho de vivir. 

¡Qué grande eres!

-Quiero arriesgarme a conocerte-

May 18, 2013

LoL

Por fin, Love of Lesbian con ellas. Con las ganas que tenía, los nervios de los ultimos dias, las camisetas, y allí donde solíamos gritar.

Malos pensamientos.

A destiempo van viniendo 
tus fantasmas a escupirme 
tus recuerdos 

fuiste una comida sin vino 
una piedra del destino 
un domingo de resaca 

fuiste una tarde en el infierno 
una noche en el aeropuerto 
una invierno sin mantas 

fuiste y lo importante ha sido eso 
que es pasado aunque me quejo 
ni te extraño ni te siento 

fuiste una mañana de lunes 
un escenario sin luces 
una vela que se apaga 

fuiste una guerra inacabada 
un puñal cuando se clava 
un incendio en las montañas 

fuiste y lo importante ha sido eso 
que es pasado aunque me quejo 
aunque me quejo a destiempo 

a destiempo van viniendo 
tus fantasmas a escupirme 
tus recuerdos 
en mi alma otro saco de cemento 
en mi cabeza malos pensamientos 

fuiste un cuba libre sin hielo 
un demonio en el cielo 
ni exagero ni te miento 

fuimos dos perros callejeros 
eternamente en cueros 
jugando a hacernos daño 
jugando a no entendernos 

a destiempo van viniendo 
tus fantasmas a escupirme 
tus recuerdos 
en mi alma otro saco de cemento 
en mi cabeza malos pensamientos

May 17, 2013

JV.

Al menos, atreverse a conocerle. O intentarlo. Si es que es tan especial. Su nombre va con su apellido siempre, su voz, maravillosa. Tanto como artista como persona vale mas que cualquiera. Y estoy, sinceramente, orgullosa de que me deje conocerle.

May 14, 2013

Sabreis lo que es el dolor de verdad cuando os llegueis a humillar a ir con una muleta porque la pierna no da para más. Entonces sabreis qué es el dolor y sabreis entonces qué es lo que siento al no poder jugar todavia. Casi 7 meses ya.

May 12, 2013

22.


Ya casi veo el final. Casi ya lo puedo pisar. Necesito este último empujón para estar donde siempre quise estar. Aunque tú me faltes, lo voy a lograr. Eres lo mejor que me ha podido pasar en la vida. Fuiste mi referente, mi apoyo tantas veces, la persona más importante para mi. Aun a veces me despierto y pienso que es imposible que no estés ya aquí. Siento que de un momento a otro vas a bajar las escaleras como si nada. Que de un momento a otro vas a entrar por la puerta de casa, como si este último año no hubiera existido, vas a venir. Como si no te hubiera llevado margaritas blancas nunca. Como si nunca te hubieras ido. Este último año ha sido malo. No has estado cuando te he necesitado, no has estado cuando tanto he ansiado que me pudieras ayudar. Estoy sentada donde tú te sentabas. La casa ya no está como tú la tenías, y eso duele, y tantas cosas han cambiado. No hago más que intentar asimilar que ya no estás, y que nunca más vas a estar, que te has ido por el único camino que no tiene retorno. Ansío poder pedirte consejo. Aún más cuando lio las cosas, y no estás tú para poner orden en mi vida. Para poder decirme que no puedo mover el modelo antes de acabar de dibujar, porque entonces no queda realista, para poder decirme que no chille, que haga el favor de vestirme bien, y que no te gusta lo que me enseñan en clase. Para que cambies de canal cuando pongo esa serie que no te gusta. Necesito que vuelvas, que me guies. Me gustaría tanto que pudieras ver cómo consigo todo eso que las dos hablamos. Poderme despedir de tí.

Where have you been all my life




En realidad tan cerca de mi, no me dejéis nunca, por favor, os necesito.

Gracias, a ti. Por haber vuelto a mi vida, por haberme hecho sonreír cuando lo necesitaba, por hacerme de ojos, de razón y de amiga, por prestarme un hombro, por iluminarme, acompañarme, y dejarme estar a tu lado. Por ser sincera, por apoyarme, por sonreirme y hacer que todo está bien, aunque en el fondo todo esté en ruinas. Por comprender que aunque dé la apariencia de chica fuerte, no lo soy. Por cada abrazo, por cada sonrisa, entonces y ahora. Por guiarme, por estar a mi lado, por entretenerme cuando lo necesito, y darme la verdad a golpes. Gracias.

Gracias a ti también, por no haberte marchado de mi vida, por estar cuando te necesito, y soportarme. Por no dejarme de lado cuando me lo he merecido, por hacerme sonreír y hacerme pasar las mejores noches, por tu música, por tu sonrisa, y por ser .

Y gracias también a una chica que no está en la foto. Gracias por la bofetada. Sabías que la necesitaba, y de verdad, gracias por dármela. Gracias por ser sincera conmigo como ninguna, por entenderme, y por contestarme. Por haberme hecho llorar, y al final sonreír por hacerme darme cuenta que en el fondo, tengo todo lo que necesito. Gracias.

Hoy es día de agradecimientos, menuda. La verdad es que nunca pensé que lo fuera a hacer. Gracias a los tres, porque sin vosotros, mi vida no sería igual.

May 10, 2013

SOY YO, SOY PATRI. SOY LA QUE TE PERSIGUE, LA QUE TE CUIDA, LA QUE TE ESPERA, LA QUE TE QUIERE, LA QUE TE ENTIENDE, LA QUE TE APOYA, LA QUE TE SIENTE, LA QUE TE LLORA, LA QUE TE SONRÍE, LA QUE TE CONOCE, O CREE CONOCERTE, O CREÍA CONOCERTE.

Es desconcertante cuando no me dejas ser nada. PORQUE ERES TÚ EL QUE NO ME DEJA. Más desconcertante es no saber dónde estoy. No tienes que esconderte conmigo, creo saber cómo eres, y me encanta cada parte de tí. Sólo espero que algún día te des cuenta, porque no voy a poder estar toda la vida para tí, siendo que tienes amigos a los que no les llego ni a la suela del zapato. Espero que algún día llegues a confiar en mí.


February 23, 2013

2010.

"Espero estar siempre con vosotros, y seguir haciendo todo lo posible para que esto, esta magia que deprendeis, esta luz que iluminais, no se apage nunca, y siga día a día, concierto tras concierto, en los corazones de la gente que os quiere."

Lo dije una vez, y lo sigo manteniendo. Me da igual cómo se llame el grupo. Yo os sigo queriendo.





February 16, 2013

¿Dónde ha quedado el romanticismo? Quiero una persona que me invite a una cita, que me llame y me diga que si le dejo invitarme a tomar algo, no uno que me mande un whatsapp y me diga que si quiero ir a su casa.

Así que repito: ¿Dónde ha quedado el romanticismo? Antes se enamoraba a las personas.
Encuentro una forma de abrazarte y que no me queme la piel, te extirpo el secreto para dormir cuando no estés. Ya sé lo que tengo que hacer: tengo que alejarme de los monstruos que no me han dejado ver. Tengo que romperme en mil pedazos otra vez. Para dormir cuando no estés.



Trust on you.

Yo confío en tí. Confío en que lo vas a sacar. Por cada vez que tú has confiado en mi, y yo lo he conseguido, y por cada vez que yo he confiado en tí y no me has defraudado.

Aún no consigo olvidar aquel día que me dijiste que vendrías, y viniste. Por mucho que te costara y por muchas personas que hubiera, viniste y me hiciste feliz, aunque después me enfadara. Y es que cada canción que ellos tocaban, estaba hecha para tí, sólo les faltaba tu nombre y apellido.

Llevate mis monstruos y deja que vuelva a ser feliz, contigo a mi lado.



Y para ello sólo tenemos que cogernos de la mano, y mirar ambos en la misma dirección en esta carretera larga y preciosa que es la vida, simplemente observando el paisaje, y animándonos a seguir caminando el uno al otro.

November 22, 2012

Lo es.

Nadie sabe lo que es el baloncesto hasta que lo prueba. Nadie entiende porqué, una lesión tras otra, sabiendo que nunca me voy a recuperar bien si sigo, sabiendo que me he pegado un año sin fuerza en un brazo, sin pulso, sin poder a veces, ni cerrar el puño, sabiendo que puedo dejarme la rodilla mal, sabiendo tantas y tantas cosas que a cualquiera harían dejarlo, porqué no lo dejo. Llevo tantos años jugando que el baloncesto es mi vida. Los que me digais que lo deje, que no me hace bien, es porque nunca habeis experimentado la libertad de estar un partido. Los pisotones, los codazos, los tirones de pelo, las ganas de morder, de llorar, de chillarle al árbitro. Nunca habeis experimentado lo que yo siento al entrar en la cancha. La libertad al correr un contraataque. La sensación de que gracias a tí, el equipo puede mejorar, que junto puede ir a mejor. Ser un cachito, una treceava parte de un todo. 

Entrenar significa esfuerzo, significa sacrificio. Ser parte de un equipo significa que si tu no vas a entrenar, no solo te perjudicas a ti, sino que perjudicas a todo el equipo. El equipo que entrena junto, gana junto. Todo lo que he aprendido del baloncesto, está en los libros que nunca leí, en los apuntes que nunca estudié y en los partidos que nunca ví. He aprendido a base de esfuerzo, de ir dia tras dia a entrenar, de practicar, de ponerle empeño, de querer ser mejor. Nunca tengo suficiente, nunca corres lo suficiente, nunca estás suficientemente acertada en el tiro, nunca defiendes tanto como quisieras. 

En mi opinión, el baloncesto te hace ser mejor persona. Te inculca unos valores que no te enseñan en clase, el sacrificio, el esfuerzo, el trabajo en equipo. En clase no aprendí que si tu no vas a entrenar, estás haciendo retrasarse a todo un equipo. En clase no aprendí que a base de repetir un movimiento, un gesto, puedes dominarlo. Un antiguo entrenador mio, decía que para conseguir dominar un movimiento, tienes que repetirlo un millón de veces. Quizá no hagan falta tantas, pero estoy segura de que se aproxima bastante. En clase no aprendí, que cuando una cosa no te sale bien, no tienes que dejarla, sino practicarla una y otra vez, hasta llegar a dominarla. 

El baloncesto no es solo el partido del fin de semana. El baloncesto es todo lo que te rodea. Es ir a entrenar a tus horas, es calentar y estirar después de cada entrenamiento. Es ver baloncesto, es pensar en como ser mejor. Es salir de tu casa, coger un balón y querer, practicar, ese movimiento que no te sale. El baloncesto es invertir tu tiempo libre en salir de casa media hora antes, coger un autobus, e ir pensando ya en lo que vas a aprender, lo que vas a mejorar, es llegar al entrenamiento con ganas de empezar. Es no dejarlo por hacer otras cosas, no poder, porque sino te sientes ansioso, nervioso, como si te faltara algo. Y eso que te falta es el baloncesto.

Cuando hace ya 12 años, una vieja amiga me dijo de apuntarnos a entrenar en el cole, no sabia cómo iba a influir esa decisión en mi vida. Ahora, más madura, habiendo pasado por tantos y tantos entrenadores, tantos partidos, tantas lesiones, varios clubs, varios equipos, me voy dando cuenta de que la esencia de todo eso, lo que me trasmite, lo que me aporta, es mucho más de lo que habría llegado a imaginar. El baloncesto me ha hecho madurar, a veces a golpes, a veces no, pero madurar. Me ha hecho crecer como persona, a la vez que como jugadora. Mis entrenadores me han formado, tanto en el ambito deportivo como en el personal, y por eso no podría estarles más agradecida, ya que todos, de una forma u otra, han hecho que el baloncesto para mi merezca la pena. 

Los últimos años he estado rodeada de lesiones. Es lo que pasa cuando no te cuidas, cuando, tras hacerte daño no vas al hospital a que te curen. Cuando el ansia de jugar te puede, y no eres capaz de pensar que jugando un partido menos, podrás jugar al final más. Me duele pensar que quizá, este sea mi ultimatum con jugar. Estoy segura de que el baloncesto va a seguir presente en mi vida, y que lo volveré a intentar en cuanto me dejen. Necesito el baloncesto para estar bien yo. Es una cuestión que nadie comprende, incluso las personas que siempre me han apoyado, me han recomendado, sin el título de médico, claro, que no fuerce. Nadie comprende si no se ha visto en la misma situación, vaya, igual que con el baloncesto, con cualquier deporte. Tengo interiorizado que el baloncesto no me va a dar de comer, pero tampoco es solo un hobby. Cuando entreno, me siento viva. El baloncesto me tranquiliza, pongo toda mi agresividad en el campo, y ya no me queda para el resto de horas de la semana. Los nervios, que tan puñeteros ellos, se me van. Se disuelven como el ibuprofeno en el agua. Me siento mejor conmigo misma, y con los demás, estando más tranquila consigo concentrarme en el resto de cosas tan necesarias para mi futuro profesional, incluso soy más comprensiva, más empática. 

En el momento en el que puse, tras un año en el que no pude entrenar, un pie en pista, me volví a sentir viva. Ya no recordaba cómo era el momento de antes del salto de principio de partido, la tensión que se masca, la decepción del primer punto en contra, igual que la emoción de la remontada. La agresividad que sacas, dios sabe de donde, cuando ya no te queda ni una gota de energía, pero corres para llegar a taponar, y que no sea el fin del partido. La fuerza que sacas cuando te caes, para levantarte, pensar que no ha sido nada, y aun con la pierna quemada por el parqué, con los codazos en el pecho, unos cuantos mechones menos de pelo, y todos los tantos y tantos puñetazos y bofetadas que caen durante el partido, irte a casa, cansada, deshecha, pero con una sonrisa en la cara, y la felicidad en el cuerpo de haber terminado el partido. Cuando volví a sentir todo esto, todo este cúmulo de sensaciones y sentimientos, no quería cambiarlo por nada. 

Después de estos momentos de euforia, me acuerdo ya del dolor. Dolor intenso en la rodilla, salir andando del pabellón a por hielo, sin derramar una sola lágrima, por orgullo quizá, pensando que así dolería menos. Morder fuerte, apretar la mandíbula, salir a la calle, y despejar. Despejar para no derrumbarme. No podía ser que me estuviera volviendo a pasar, tras tanto esfuerzo, tanto sacrificio el año pasado, habiendo dejado lo que más me llenaba en todos mis días, habiendo dejado lo que tanto me gusta. Sentarme, y que preocupados, me traigan hielo, reposar, llamar para que me vengan a buscar, en coche, ya que según se va enfriando, el dolor se hace más agudo, e ir a urgencias. Vendajes, antiinflamatorios, traumatólogos, regenerantes de cartílago, suplementos alimenticios, pastillas homeopáticas, y más vendajes, más espera, más reposo. 

Llevo un mes sin tocar un balón. Un mes sin entrenar, un mes sin apenas hacer nada. De clase a casa y de casa a clase, para no forzar. Llevo un mes sin sentir eso que tanto ansiaba, un mes oyendo que no tendría que haber vuelto, que no debería volver, que si me vuelve a pasar tendré que dejarlo, un mes oyendo cosas que no quiero oir, porque me niego a dejarlo. Tengo 17 años. Con 17 años no me pueden hacer dejar lo que más me gusta, lo que me ha formado como persona. Con 17 años deberían decirme que corra, que me divierta, que me esfuerce. 

En vez de apoyarme, los médicos, mis apoyos, mis conocidos, gente que ama el baloncesto tanto como yo, me dice que no vuelva, que lo deje, que no hago más que lesionarme. A los médicos, les diría que no. Que no puedo. Que me curen, o hagan lo que haga falta, que yo tengo que volver a jugar, que es una necesidad. A mis apoyos les diría que me crean cuando les digo que lo necesito, a mis conocidos, gente que ama el baloncesto tanto como yo les diría que si ellos podrían. Es muy facil hablar cuando tú puedes ir a entrenar, pero imaginate que un día no pudieras. Imaginar por un momento que un día, os dicen que no podeis volver a jugar al baloncesto. No podrías, os pondríais en la misma posición que me pongo yo ahora. 

Por eso, cuando ayer el traumatólogo decidió darme hora para dentro de dos semanas, tras haberme dicho que quizá era una lesión anterior, y toda esa milonga, que podría llevar meses. MESES. En plural. Sí, bueno, pues esas palabras me destrozaron. Por fin me veia otra vez con fuerza, con confianza para jugar, no me preocupaba ya nada, y otra vez, mismo proceso, misma desesperación. Por eso, siendo que de momento no puedo jugar, que hasta que no me lo certifique el médico, no voy a poder empezar, vosotros, mis apoyos, deberíais hacer lo que vuestro nombre indica respecto a mi, y apoyarme. No me digais que no vuelva, no me digas que no debería. Apoyarme y decirme que mi rodilla va a volver a ser la que era, ya que cuando se presente el momento, la única que puede decidir si seguir o no, soy yo.

El baloncesto me hace sentir viva, te forma como persona, y te enseña valores. Mis hijos jugarán a baloncesto como he hecho yo, y les trasmitiré todo esto, de la misma manera que a mi me lo trasmitieron mis entrenadores. Nunca sería capaz de negarles el derecho a sentir lo que yo siento cuando juego.


He empezado un cuaderno de buenos propósitos, buenos momentos, buenas ideas, canciones, un cuaderno positivo. Lo he llamado asi. Me he comprado un cuaderno amarillo con una smiley face en la portada. Es el cuaderno más positivo que he encontrado. Ni un mal recuerdo, ni una mala palabra, ni una negatividad en mi cuaderno positivo.


October 27, 2012

May 09, 2012

Somos aire. Somos mar. Somos hoy, igual mañana ya no.

Esta experiencia me ha dado a entender que disfrutar de las personas cada día, cada momento, cada segundo, no es una opción. Que quizá tus abuelos te cansan cuando te cuentan batallitas, que quizá que tu tia te estruje los mofletes no te gusta, pero el dia que falten, lo echarás de menos como a la vida.

La echo tantísimo de menos, y me hace tanta falta. Ella era tan importante, aunque no me diera cuenta. Quizá no hacia falta más, subirle la comida a la cama de vez en cuando, que su opinión contase en mi vida, y que su forma de pensar fuera influyente en mis decisiones. Ella era una mujer. Era discreta, era culta. Sabía más de lo que decía, era precavida, y era querida por tantisimas personas que ni llegaba a imaginarme.

El dia de su despedida, habia tantísima gente recordandome lo buena que era. Mucha gente me dijo que tenia que ser como ella, y asi estaría orgullosa de mi. Me dijeron que era una mujer admirable, que era discreta. Que era muy triste, pero que era mejor que hubiera sido rápido.

La echo de menos. Se fue cuando más la necesitaba. Se fue cuando más podia aprender de ella. Pero, aunque parezca un tópico, sé que está en algún sitio mirando como estoy, y preocupada para que esté yo bien. No es una suposición ni una creencia. Sé que está ahi. Estoy segura.

Haré lo que sea para que estés orgullosa de mi, abuela.


Me preocupo del futuro porque es donde voy a pasar todo el resto de mi vida.