No vas a estar conmigo hasta el final.

Solo te pedí que antes de Navidad. Era mi única condición: lo que fuera, pero antes de Navidad. Van dos semanas desde entonces, una promesa que ni siquiera tuviste las narices de hacer, una llamada, mil whatsapps y mil silencios. Y una certeza: no vas a estar conmigo hasta el final.

Ahora ya puedes venir tú porque creo que jamás he hecho nada para que tú me menosprecies así.

Puta mierda de Navidades.

El amor no se elige.

El amor no se elige, te elige... un día te das cuenta 
que no soportas vivir sin él, que cuando 
estas con el piensas que dentro de un rato 
se irá y lo besas con tanta pasión, 
como si ese beso fuese 
a parar el tiempo o a darte 
más minutos con él. 
El amor ya te escogió 
y tú tienes que dejarte llevar. 
Luego se acaba y cuando 
pierdes el miedo vuelve a empezar…


Julio Cortázar

Y que me lo digan a mi... ¿Porqué tiene que gustarme él? ¿Porqué justo él? Ais.

Has decidido que te la llevas.

Has decidido que te la llevas. La noticia ha caído como un mazazo sobre la familia. Un mazazo de los que te rompe por dentro pero te une por fuera. Un mazazo que aplasta cada año más de 200.000 familias sólo en España. Otra familia que se ve obligada a recordar que sólo se tiene a sí misma cuando alguien se viene o se va.

Has decidido que te la llevas. No has sido ni para decirlo a la cara. Nos lo has hecho saber desde tu escondite, la putrefacta caverna microscópica en la que llevas meses atrincherado, agazapado detrás de un asterisco que venía en un sobre muy parecido al de las facturas, como si alguien te hubiera pedido la cuenta, el qué se debe, l'addition.Cobarde, que eres un cobarde. Mal rayo te parta. Ni un mísero aviso. Ni una oportunidad. Te presentas como se presentan los delincuentes y los indeseables, por sorpresa, sin avisar, cuando ya todo es tarde, cuando ya sólo queda alevosía y nocturnidad. Como si te hubiéramos hecho algo. Como si alguien en este mundo mereciese algo así.

Porque has decidido que te la llevas. Vale, muy bien y ahora qué. Nos das la noticia, nos marcas un plazo, nos amputas cualquier esperanza y aún tendremos que darte las gracias por dejarnos algo de tiempo para despedirnos de ella. Nos dejas el tiempo justo para embalsamar tantos recuerdos que no sabemos ni por dónde empezar. El tiempo justo para no poder ni llorar.

Que sepas que no vas a llevártela tan fácilmente. Que sepas que ella piensa plantarte cara hasta el final. Aunque sea lo último que haga. Piensa aferrarse a lo que le queda de sí. Y piensa apurar toda estadística por ínfima que sea, como se apura el último sorbo en pleno desierto, como se estiran esos últimos minutos antes de que vuelva a sonar el despertador.

Pero sobre todo, que sepas que no está sola. Ni ahora ni nunca. Ni antes ni después. Su dolor es el nuestro. Su lucha no se libra sólo en su organismo, sino en el ánimo de todos y cada uno de los que la queremos, la querremos y la quisimos alguna vez. Porque en eso consiste querer de verdad, sufrir lo que se ama y amar lo que se sufre, se esté en el cuerpo de quien se esté. Pero qué hago contándote esto, tú qué vas a saber, si eso tú no lo podrás sentir jamás.

Tú has decidido que te la llevas, y punto. Y eso sí, ahora nos ofreces todo tipo de paliativos. Siniestra palabra. Eufemismos, tecnicismos inútiles para disfrazar el dolor que menos duela. Pero duele igual.

Tratamiento, otra palabra que siempre nos será extraña. Porque esconde lo mismo que esconde cualquier peluca. Un esfuerzo titánico, cotidiano, íntimo y personal por aparentar normalidad bajo circunstancias absolutamente extraordinarias.

Por eso, has decidido que te la llevas y puede que al final hasta te la acabes llevando. Puede que ganes, pero jamás vas a triunfar. Porque hay cosas que nunca podrás llevarte.

No te llevarás su risa. Porque su risa puede contigo. Aunque al final te la lleves a ella, su risa se quedará. Tampoco puedes con su cariño. El que recibe y el que nos ha dado. Cuanto más se apaga ella, más se ilumina el hueco que deja a su alrededor. Y por supuesto, no podrás con su recuerdo. Es demasiado grande para ti. Y para cien más como tú.

Cuídate mucho, porque esto no ha hecho más que empezar. Detrás de tus malditas 6 letras hay mucha más gente que sigue luchando todos los días, desde dentro y desde fuera de la enfermedad. Disfruta aún que puedes. Destruye a discreción mientras te dure.

Nosotros tardaremos más o menos, nos dejaremos más o menos por el camino, pero tarde o temprano, tú caerás. Como cayeron tantas otras antes que tú. Porque vamos a por ti. Y si algo bueno tiene el ser humano, de las pocas cosas buenas quizás, es que cuando queremos destruir algo, cuando de verdad nos lo proponemos, es sólo cuestión de tiempo que lo consigamos. Mira si somos buenos, que a veces hasta lo hacemos sin querer.

Has decidido que te la llevas.

Ahora mírame fijamente.

Porque a mí, miedo, no me das.

-Risto Mejide

Y en Madrid, cuando se hace de noche y me falta tu cuerpo, vienes sin permiso: protestando el invierno y mis dedos preguntan donde te has metido.

Turnedo.

Desde aquí, desde mi casa, veo la playa vacía, ya lo estaba hace unos días y ahora está llena de lluvia, y tú ahí sigues sin paraguas, sin tu ropa, paseando, como en una tarde de julio, pero con frío y tronando. ¿Se puede saber qué esperas? ¿Que te mire y que te seque? ¿Que te vea y que me quede tomando la luna juntos? La luna tú y yo expectantes a que pase algún cometa o baje un platillo volante.

Y la playa llora y llora, y desde mi casa grito, que aunque pienso en abrazarte, que aunque pienso en ir contigo, el doctor me recomienda que no me quite el abrigo, que no esté ya más contigo, y yo no puedo negarme pues el tipo soy yo mismo, estudié mientras dormías y aun repaso las lecciones, una a una, cada día. Yo no puedo aconsejarte, ya es muy duro lo que llevo, dejemos que corra el aire y digámonos adiós. 

Aunque siga suspirando por algo que no era cierto, me lo dicen en los bares, es algo que llevas dentro, que no dejas que te quieran, solo dejas que te abracen, y publicas que no tuve ni valor para quedarme, YO ROMPÍ TODAS TUS FOTOS, TÚ NO DEJAS DE LLAMARME, ¿QUIÉN NO TIENE VALOR PARA MARCHARSE? ¿QUIÉN PREFIERE QUEDARSE Y AGUANTAR?

-Iván Ferreiro.

Dear...

Finalmente, llegó el momento en el que empiezo a plantearmelo. No has estado, no me has abrazado, no me has protegido, ni me has ayudado, no me has apoyado ni me has querido, ni me has echado de menos, ni te he importado. Así que no voy a estar yo para ti, ni te voy a abrazar más, cuando eres tan frio, ni te voy a proteger, cuando siempre lo he hecho, ni te voy a ayudar, como todos estos años he hecho, ni te voy a apoyar más, porque no te lo has merecido, ni te voy a querer más, porque no lo has apreciado, ni te voy a echar de menos, porque nunca quieres verme, ni me vas a importar, porque esto se ha acabado. No voy a dar todo por alguien que por mi no da nada.

Firmado: La que habría estado siempre contigo.

No sé porqué suelo escribir.

No sé porqué suelo escribir, quizá sea para no pensar que a veces me duele vivir, que necesito descansar. O sí, de cada segundo aquí no cambio ni una milésima por pésimo que pueda parecerte a ti. Que ya aprendí más de lo normal, porque nací con un talento natural: el de perseguir a todos los problemas que mastican mis entrañas cada vez que me da por errar. Verán: escribo y te escribo lo nocivo que es vivir dormido y del cansancio no poderse despertar, que van pasándose los días y esta máquina ya pide algo de calma y amenaza con gripar. Se irán los segundos cediendo, las agujas del reloj, chico, el tiempo no sabe esperar, que va, me da que es un momento, y pienso vivir el momento siempre atento a disfrutar como el que más.

Darok - No sé porqué suelo escribir.

Bye bye PAU

Se acabó. Adiós selectividad, bachillerato, estudiar, la valeriana y todo eso. Ahora viene lo mejor. Y me da igual todo. Lo mejor tiene que venir ya. Hola verano. El más largo de mi vida!

Tras unos meses bajo la lluvia, quiero decirte que tú me haces sentir que no estoy sola.

Quiero arriesgarme.

"Espera un momento, quédate quieto y déjame a mi. Cierra los ojos, haz oídos sordos, piensa sólo en tí." Me dices al oído mientras te quitas el vestido en mi habitación. Pero yo solo intento, tu boca en mi cuerpo hace que pierda el control. Juguemos a un juego: escóndete primero, que yo voy después. No pienses en volar, cierra los ojos, que yo voy detrás.

No pienso lo que digo, por eso lo escribo, es más simple así. Paso los dias contigo, hace mucho más bonito el hecho de vivir. 

¡Qué grande eres!

-Quiero arriesgarme a conocerte-

Yo.

Quiero arriesgarme a conocerte.

LoL

Por fin, Love of Lesbian con ellas. Con las ganas que tenía, los nervios de los ultimos dias, las camisetas, y allí donde solíamos gritar.

Malos pensamientos.

A destiempo van viniendo 
tus fantasmas a escupirme 
tus recuerdos 

fuiste una comida sin vino 
una piedra del destino 
un domingo de resaca 

fuiste una tarde en el infierno 
una noche en el aeropuerto 
una invierno sin mantas 

fuiste y lo importante ha sido eso 
que es pasado aunque me quejo 
ni te extraño ni te siento 

fuiste una mañana de lunes 
un escenario sin luces 
una vela que se apaga 

fuiste una guerra inacabada 
un puñal cuando se clava 
un incendio en las montañas 

fuiste y lo importante ha sido eso 
que es pasado aunque me quejo 
aunque me quejo a destiempo 

a destiempo van viniendo 
tus fantasmas a escupirme 
tus recuerdos 
en mi alma otro saco de cemento 
en mi cabeza malos pensamientos 

fuiste un cuba libre sin hielo 
un demonio en el cielo 
ni exagero ni te miento 

fuimos dos perros callejeros 
eternamente en cueros 
jugando a hacernos daño 
jugando a no entendernos 

a destiempo van viniendo 
tus fantasmas a escupirme 
tus recuerdos 
en mi alma otro saco de cemento 
en mi cabeza malos pensamientos

JV.

Al menos, atreverse a conocerle. O intentarlo. Si es que es tan especial. Su nombre va con su apellido siempre, su voz, maravillosa. Tanto como artista como persona vale mas que cualquiera. Y estoy, sinceramente, orgullosa de que me deje conocerle.

Sabreis lo que es el dolor de verdad cuando os llegueis a humillar a ir con una muleta porque la pierna no da para más. Entonces sabreis qué es el dolor y sabreis entonces qué es lo que siento al no poder jugar todavia. Casi 7 meses ya.

22.

Ya casi veo el final. Casi ya lo puedo pisar. Necesito este último empujón para estar donde siempre quise estar. Aunque tú me faltes, lo voy a lograr. Eres lo mejor que me ha podido pasar en la vida. Fuiste mi referente, mi apoyo tantas veces, la persona más importante para mi. Aun a veces me despierto y pienso que es imposible que no estés ya aquí. Siento que de un momento a otro vas a bajar las escaleras como si nada. Que de un momento a otro vas a entrar por la puerta de casa, como si este último año no hubiera existido, vas a venir. Como si no te hubiera llevado margaritas blancas nunca. Como si nunca te hubieras ido. Este último año ha sido malo. No has estado cuando te he necesitado, no has estado cuando tanto he ansiado que me pudieras ayudar. Estoy sentada donde tú te sentabas. La casa ya no está como tú la tenías, y eso duele, y tantas cosas han cambiado. No hago más que intentar asimilar que ya no estás, y que nunca más vas a estar, que te has ido por el único camino que no tiene retorno. Ansío poder pedirte consejo. Aún más cuando lio las cosas, y no estás tú para poner orden en mi vida. Para poder decirme que no puedo mover el modelo antes de acabar de dibujar, porque entonces no queda realista, para poder decirme que no chille, que haga el favor de vestirme bien, y que no te gusta lo que me enseñan en clase. Para que cambies de canal cuando pongo esa serie que no te gusta. Necesito que vuelvas, que me guies. Me gustaría tanto que pudieras ver cómo consigo todo eso que las dos hablamos. Poderme despedir de tí.

Where have you been all my life

En realidad tan cerca de mi, no me dejéis nunca, por favor, os necesito.

Gracias, a ti. Por haber vuelto a mi vida, por haberme hecho sonreír cuando lo necesitaba, por hacerme de ojos, de razón y de amiga, por prestarme un hombro, por iluminarme, acompañarme, y dejarme estar a tu lado. Por ser sincera, por apoyarme, por sonreirme y hacer que todo está bien, aunque en el fondo todo esté en ruinas. Por comprender que aunque dé la apariencia de chica fuerte, no lo soy. Por cada abrazo, por cada sonrisa, entonces y ahora. Por guiarme, por estar a mi lado, por entretenerme cuando lo necesito, y darme la verdad a golpes. Gracias.

Gracias a ti también, por no haberte marchado de mi vida, por estar cuando te necesito, y soportarme. Por no dejarme de lado cuando me lo he merecido, por hacerme sonreír y hacerme pasar las mejores noches, por tu música, por tu sonrisa, y por ser tú.

Y gracias también a una chica que no está en la foto. Gracias por la bofetada. Sabías que la necesitaba, y de verdad, gracias por dármela. Gracias por ser sincera conmigo como ninguna, por entenderme, y por contestarme. Por haberme hecho llorar, y al final sonreír por hacerme darme cuenta que en el fondo, tengo todo lo que necesito. Gracias.

Hoy es día de agradecimientos, menuda. La verdad es que nunca pensé que lo fuera a hacer. Gracias a los tres, porque sin vosotros, mi vida no sería igual.

SOY YO, SOY PATRI. SOY LA QUE TE PERSIGUE, LA QUE TE CUIDA, LA QUE TE ESPERA, LA QUE TE QUIERE, LA QUE TE ENTIENDE, LA QUE TE APOYA, LA QUE TE SIENTE, LA QUE TE LLORA, LA QUE TE SONRÍE, LA QUE TE CONOCE, O CREE CONOCERTE, O CREÍA CONOCERTE.

Es desconcertante cuando no me dejas ser nada. PORQUE ERES TÚ EL QUE NO ME DEJA. Más desconcertante es no saber dónde estoy. No tienes que esconderte conmigo, creo saber cómo eres, y me encanta cada parte de tí. Sólo espero que algún día te des cuenta, porque no voy a poder estar toda la vida para tí, siendo que tienes amigos a los que no les llego ni a la suela del zapato. Espero que algún día llegues a confiar en mí.

2010.

"Espero estar siempre con vosotros, y seguir haciendo todo lo posible para que esto, esta magia que deprendeis, esta luz que iluminais, no se apage nunca, y siga día a día, concierto tras concierto, en los corazones de la gente que os quiere."

Lo dije una vez, y lo sigo manteniendo. Me da igual cómo se llame el grupo. Yo os sigo queriendo.

¿Dónde ha quedado el romanticismo? Quiero una persona que me invite a una cita, que me llame y me diga que si le dejo invitarme a tomar algo, no uno que me mande un whatsapp y me diga que si quiero ir a su casa.

Así que repito: ¿Dónde ha quedado el romanticismo? Antes se enamoraba a las personas.

Encuentro una forma de abrazarte y que no me queme la piel, te extirpo el secreto para dormir cuando no estés. Ya sé lo que tengo que hacer: tengo que alejarme de los monstruos que no me han dejado ver. Tengo que romperme en mil pedazos otra vez. Para dormir cuando no estés.

Trust on you.

Yo confío en tí. Confío en que lo vas a sacar. Por cada vez que tú has confiado en mi, y yo lo he conseguido, y por cada vez que yo he confiado en tí y no me has defraudado.

Aún no consigo olvidar aquel día que me dijiste que vendrías, y viniste. Por mucho que te costara y por muchas personas que hubiera, viniste y me hiciste feliz, aunque después me enfadara. Y es que cada canción que ellos tocaban, estaba hecha para tí, sólo les faltaba tu nombre y apellido.

Llevate mis monstruos y deja que vuelva a ser feliz, contigo a mi lado.

Y para ello sólo tenemos que cogernos de la mano, y mirar ambos en la misma dirección en esta carretera larga y preciosa que es la vida, simplemente observando el paisaje, y animándonos a seguir caminando el uno al otro.